Четверг, 23.05.2019, 05:47
Приветствую Вас Гость | RSS

МБОУ ООШ д. Сосновка Мишкинского района РБ

Наш опрос
Твои любимые учебные предметы?
Всего ответов: 77
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Школьный юмор

Рюкзак

Елена Дюк       

 

Собирала я рюкзак,
Что-то сделала не так:
Он штангисту-силачу
Получился по плечу!
Может, зонт не брать в поход?
Ну, а если дождь пойдет?

Может, лишняя подушка?
Сковородка? Раскладушка?
Может, вытащить утюг?
А помнется платье вдруг?
...Может, папу взять в поход?
Пусть он мой рюкзак несет!
 

Женя пришел домой из школы и спросил у мамы:
— У тебя есть новогодняя открытка?
— Нет, — ответила мама.
— Папа, а у тебя? — спросил Женя.
— По-моему, есть, — ответил папа. — А зачем тебе?
— А нам в школе сказали, что нужно поздравить родителей с Новым годом!
И все засмеялись!

В камере хранения

Примите, прошу, на храненье
дурное мое настроенье
уроки учить нехотенье,
хотенье болтать ерунду
Готов заплатить за храненье,
Накиньте еще за продленье,
н верьте мне — для полученья
навряд ли, пожалуй, приду...

Сергей Погореловский


Бездельники и понедельники

Все лодыри-бездельники
не терпят понедельники,
неделя начинается,
с работы и забот.
Желанье всех бездельников —
пожить без понедельников,
с одними воскресеньями
неделю напролет.

Сергей Погореловский


На Новый год нашему классу поручили провести елку для малышей. Мы сочинили небольшую пьесу, где участвуют Дед Мороз, Снегурочка и Баба-Яга.
И вот начинается представление. На сцену выходит Дед Мороз (Витя Иванов) и громким голосом спрашивает:
— А где же Снегурочка? Куда она запропастилась?
Наконец появляется Снегурочка. Это была Маша Шапошникова, которая не успела выучить свою роль.
— Так где ты была, внученька? — опять спрашивает Дед Мороз.
— Где, где, слова учила! — сердито ответила Снегурочка.
И все засмеялись.

На уроке музыки мы слушали вальс из балета Прокофьева "Золушка". Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим.
Учительница вызвала его и спросила:
— Что мы сейчас слушали?
— Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа.
— А что же она танцевала?
— Брейк!
И все засмеялись!

На перемене

Если в школе перемена,
Значит, драка непременно!
Вот Попов тузит Петрова,
Треплет Кошкин Комарова,
Комаров уже пищит —
Форма новая трещит!

 

А на новой перемене
Выдал я Попову Гене,
А Комар напал на Кошку
И поддал ему немножко.
Для того и перемены,
Чтобы в драках были смены!

Римма Алдонина


Додумался...

Составить предложение
Со словом "МОЛОТОК"
Дошкольник даже может,
А Сидоров не смог!
Он весь урок вертелся,
Измучился и взмок,
И написал:
На голову свалился молоток!

 

Марина Васильева


Карабас и З-й класс

В жизни всякое случается
Подчас
Мне навстречу ковыляет
Карабас.
И хромает и рыдает Барабас —
Слезы горькие роняет
Он из глаз.
— Где вы были,
Карабас-Барабас?
Почему у вас подбит
Правый глаз?
Бороды как не бывало
У вас,
Что случилось,
Карабас-Барабас?
Чешет сбитое колено
Карабас:
— Я попал на перемену
В третий класс!

 

Ю. Макаров


После лета, после лета
Я лечу на крыльях в класс!
Снова вместе — Коля, Света,
Оля, Толя, Катя, Стас!
Сколько марок и открыток,
Бабочек, жуков, улиток.
Камни, стеклышки, ракушки.
Яйца пестрые кукушки.
— Это — ястребиный коготь.
— Вот гербарий! — Чур, не трогать!
...Я из сумки достаю,
Что б вы думали?.. Змею!
Где теперь и шум и смех?
Словно ветром сдуло всех!

Марина Васильева


Причины опозданий

Во вторник подвела постель –
Не смог я вовремя проснуться.
Позавчера забыл портфель
В нем был банан – пришлось вернуться.
В своих ошибках разобрался,
Сегодня в срок прийти хотел,
Но слишком сильно разогнался
И мимо школы пролетел.

Вячеслав Лейкин


Очень страшная история

Доедая с маслом булку,
Братья шли по переулку.
Вдруг на них из закоулка
Пес большой залаял гулко

Сказал младший: "Вот напасть,
Хочет он на нас напасть.
Чтоб в беду нам не попасть,
Псу мы бросим булку в пасть.

Все окончилось прекрасно,
Братьям сразу стало ясно,
Что на каждую прогулку
Надо брать с собою... булку.

Даниил Хармс (1905-1942)


Мы и птицы

Мы птиц проходим,
Все, как есть, —
Строенье, оперенье,
И что, и сколько могут съесть,
Полет их и паренье.

Мы птиц проходим.
А они —
Они нас пролетают,
Глядят на школьные огни
И знать про нас не знают.

Живут среди ветвей густых,
Своих птенцов выводят,
Покуда школьники про них
Каракули выводят.

Вот если бы наоборот —
Летали мы на воле,
Тогда они бы круглый год
Нас проходили в школе:

О чем болтаем, что зубрим,
Что в переменку съели,
С кем подрались...
А мы бы им
Чирикали и пели!

Михаил Яснов


Школьные строфы

"Грамматику, — хвастал Андрюша Красилин, —
Мне знать ни к чему: я играю на скрипке!"
Наташу на струнный квартет пригласил он
И сделал в записке четыре ошибки.

Один пятиклассник, Сережа Кириллов,
Был смел, не боялся ни грязи, ни пыли.
Спускался на лестнице лишь на перилах.
Уборщицы очень Сережу любили!

Во вторник физический опыт не вышел.
Как видно, пружину в насосе заело.
Мы все замолчали, и физик услышал,
Как Ложкина пончиком бублик заела.

Фомин в драмкружке д'Артаньяна играет.
Становится в позу. Бросает перчатку.
А бабушка дома за ним подбирает
Перчатки и шпагу, ботинки и шапку.

Сегодня контрольную в классе писали.
Под партой учебник пытался открыть я.
Но книгу отняли, из класса прогнали...
Печальные в жизни бывают открытья!

Сергей Махотин


Гипнотизеркало

Один гипнотизер чудной
Решил однажды в выходной
Помолодеть, приободриться
И перед зеркалом побриться.

Но, челюсть бритвою скребя,
Он взгляд слегка передозировал
И машинально сам себя
Навеки загипнотизировал.

Напрасно дочка и сынишка
Ему кричали: "Отомри!",
Но как-то очень даже слишком
Его замкнуло изнутри.

И вот он в городском музее
Стоит почти что двадцать лет.
Вокруг толпятся ротозеи
И смотрят — жив он, или нет.

А прочие гипнотизеры,
Смеясь над этой ерундой,
Все ж от зеркал отводят взоры
И зарастают бородой!

 

Вячеслав Лейкин


Во папа дает!

Нашел я папин школьный
Потрепанный дневник
С таблицею футбольной,
С певицею гастрольной,
Страницею с контрольной,
Где жирный кол возник.

И я ходил довольный —
Дневник такой приКОЛьный!

Сергей Махотин


Случай в лифте

Был Витя сегодня
Расстроен и зол.
Он в лифте застрял
И, заплакав, сел на пол.
И все перечитывал слово "козел",
Которое только что сам нацарапал...

Сергей Махотин


Первоапрельская шутка

Когда сели ужинать, папа отложил в сторону газету и пристально посмотрел на Витю:

— Что-то ты сегодня подозрительно тихий. Неужели опять схватил по русскому трояк с минусом?

— Нет, не трояк, — с загадочной улыбкой ответил Витя. — Я получил по русскому двойку!..

Папа поперхнулся, а мама чуть не выронила из рук заварной чайник.

— Он еще улыбается! — закричали хором папа и мама.

— А чего? Я не виноват! Она придирается! Я всего-то сделал две ошибки... В одном предложении...

— Во-первых, не она, а учительница! — сказала мама. — А во-вторых, смотря какие ошибки!

— Она попросила написать на доске сегодняшнее число, а я написал "перьвое опреля". Всего две ошибки!

Мама схватилась за сердце.

— Подожди-ка, подожди, — сказал папа, — какое сегодня число? Первое апреля? Теперь понятно, почему ты так хитро улыбаешься! Ты решил нас разыграть? Ты все это выдумал?

— Ага, — кивнул Витя. — Я пошутил. Меня по русскому и не спрашивали! С первым апреля!

— Ну и шуточки! — рассердилась мама. — Я из-за тебя чуть чайник не разбила!

Витя допил чай и вышел из-за стола. "Слава Богу, — подумал он, — что папа ничего не спросил про математику! Ведь двойку я как раз по математике получил!"

К. Леонидов

Опубликовано в журнале "Костер" за апрель 1999 года.


Удивительные люди

В третьем "в" вошло в привычку —
Очень странная она:
Отзываются на кличку —
Позабыли имена!

Скажешь Рябчикову: "Витя!" —
Он решит: других зовут...
Ну, а — "Рябчик" — позовите —
Витя сразу тут как тут.

Помидоровой Татьяне
Скажешь: "Таня!" — тишина...
"Помидора!" — сразу станет
Вся внимание она.

Коля — Бантик,
Катя — Чудик,
Лена Струнова — Струна...

Удивительные люди:
Позабыли имена!

В. Торопыгин


С прогулки

Домой я с лыжной шел прогулки.
По просьбе мамы, по пути
Купил картошки, хлеба, булки,
Пришел домой часам к пяти.

Потом поужинал. Устало
Собрал портфель, залез под душ.
Теперь — скорей под одеяло!
Не спится что-то... Что за чушь?

Какая-то мешает мелочь...
Что недоделал? Не понять.
Ах, вспомнил, что забыл я сделать —
Забыл я лыжи... лыжи снять!

Игорь Шевчук


Непослушные ноги

Я шел к столу, чтоб сесть за стол
И выполнить уроки,
Но я два метра не дошел,
Как повернули ноги!

Иду к столу, чтоб сесть за стол
И выполнить уроки,
Но я полметра не дошел,
Как повернули ноги!

Опять иду, чтоб сесть за стол,
И вновь свернули ноги:
Когда б я до стола дошел,
То сделал бы уроки!

Марина Тахистова


Перед контрольной

Сказал я Наташе: "Послушай, Петрова,
Сегодня ты выглядишь классно и клево!
Потрясная челка и хвостик прикольный!
Не дашь ли задачку списать на контрольной?"

Наташа рукой у виска повертела,
Но все же сказала: "А мне что за дело?
Пожалуйста, списывай — я не заплачу!"
И сунула мне на контрольной задачу.

...Полезно бывает в какой-то момент
Девчонке изящный сказать комплимент!

К. Леонидов


Новенькая

Это кто ж она такая?
Это что же за краса?
Золотая, завитая,
Теплым солнцем залитая,
На спине ее коса.
Вот уже почти что час
Класс разглядывает нас.

Мы на первой парте рядом.
Я сижу, как сноп огня.
Нестерпимо синим взглядом
Так и смотрит на меня.
Нет, не смотрит, чуть косит.
Только я по горло сыт.

Я взмолился: отсадите!
Хватит, кончено, пора!
Сесть готов я даже к Вите,
Хоть подрался с ним вчера.
Отсадите, говорю,
А не то совсем сгорю!

Но и дома — нет покоя,
Вспомню — снова жарко мне.
Небо синее такое,
А еще, еще в окне —
Ветка ивы золотая,
Как косичка завитая.

Николай Рачков


Слово о моей учительнице

Весеннее солнце
Всех нас согревает,
Но в школе тепло
Не от солнца бывает.

А вот от нее —
Доброй, умной, спокойной —
Учительницы,
Слов высоких достойной.

Хочу я сказать
Всем ребятам своим:
"Как нам повезло —
Не двоим, не троим,

А всем, кто с ней рядом,
Кто общается с ней:
Нам легче учиться
И жить веселей!"

Задира

Не знает покоя
Ирина-задира.
Всем в классе мальчишкам
Она досадила.

Довольна задира,
Задира "щедра":
Кругом подзатыльники
Сыплет с утра.

Краснеют мальчишки,
Мальчишки молчат.
Но сдачи задире
Давать не хотят.

Не трусят они,
Отступая в сторонку —
Нельзя ж кулаки
Поднимать на девчонку!

Зато у задиры
Задора излишек...
Девчонки! Вступитесь
Скорей за мальчишек!

Валерий Шумилин


Семенов прислал мне записку: "Корова",
А я написала: "Семенов — козел!"
Он — новое слово, я — новое слово.
Но тут к нам учитель как раз подошел.

Пал Палыч ругал нас не очень сурово,
Но только сказал, выводя за порог:
— Как только в людей превратитесь вы снова,
Тогда приходите опять на урок!

Николай Красильников


Зачет по физкультуре

Был зачет по физкультуре.
Тройки — только мне и Юре,
Всем — четыре или пять.
Даже стыдно вспоминать,
Как на брусьях мы болтались
И бессмысленно смеялись.

А Алферова Наташа,
И краса и гордость наша,
Та на брусьях так вертелась —
На нее глядеть хотелось!
Ей решил в любви признаться
Прямо здесь — а что стесняться?
И сказал:
Людмила Фадеева

КОНКУРС "И ВСЕ ЗАСМЕЯЛИСЬ!.."

Юный супруг

Шел урок истории. Игорь Петрович вызвал Аню Сорокину отвечать пройденный материал. Аня вышла к доске и бодро затараторила:
— Когда Иван Четвертый вступил на престол, ему было три года. Так как он был еще маленький, за него правила его жена...
И все засмеялись!

Трудный вопрос

У нас в классе появилась новая учительница английского языка. Она стала вызывать учеников и знакомиться с ними.
— Сколько тебе лет? — спросила учительница по-английски у Сережи Черкасова.
Сережа почесал в затылке, а потом неуверенно ответил:
— А мы этого еще не проходили...
И все засмеялись!

Театральная история

Шел урок русского языка. Учительница написала на доске два слова: "занавес" и "аплодисменты". А потом сказала:
— Ребята, придумайте сложносочиненное предложение с этими словами. Я вижу: многие подняли руку. Слушаю тебя, Гусев!
Костя встал и сказал:
— В театре медленно поднялся занавес, и в зале дружно захлопали аплодисменты.
И все засмеялись!

Быстрее фельдъегеря

На уроке литературы мы читали по ролям комедию Гоголя "Ревизор". В одном месте Городничий объясняет, почему он хочет быть генералом: — ...Поедешь куда-нибудь — фельдъегеря и адъютанты поскачут везде вперед: "Лошадей!"-
Роль Городничего читал Толя. Когда он дошел до этого места, мы услышали: "Поедешь куда-нибудь — фельдъегеря и адъютанты поскачут везде вперед лошадей!"
И все засмеялись!

Ручка виновата

Проверяя тетради, Ольга Борисовна обратилась к Сереже:
— Как неопрятно ты пишешь! Да еще неграмотно! В чем дело?
— Я не виноват, — пробормотал Сережа, — это у меня ручка плохая. Она грязно пишет...
— И неграмотно! — добавила учительница.
И все засмеялись!


— С какой целью браконьеры уничтожают животных?
— Для добывания пищи или из-за ценного меха. Например, слонов.

 

— Что означает словосочетание "Сизифов труд"?
— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

 

— Придумай предложение с числительным "три".
— Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

 

— Скажи, чем питаются ежи?
— Кактусами.

 

— Какими видами животноводства занимается сельское население Средней Азии?
— Они занимаются овцеводством, барановодством, верблюдоводством...

 

— Начерти квадрат со стороной десять сантиметров.
— Анна Петровна, что же это за квадрат — с одной стороной?

 

— Назови числа, которые в сумме давали бы десять.
— Один и ноль!

 

— Для чего служит микроскоп?
— Для микробов!

 

— Как избавиться от знаменателя этой дроби?
— Нужно стереть его тряпкой!

 

— Что означает фразеологизм "кот наплакал?"
— Это означает, что кота сильно обидели!

 

— Придумай предложение со словом "для".
— Мама приняла таблетки для головной боли.

 

— Когда появились первые люди?
— Когда обезьяны стали много работать.

 

— В каком состоянии бывает вода?
— В твердом, жидком и газированном!

 

— Каких писателей мы можем назвать классиками?
— Тех, которых мы проходили в классе.

 

— Какие вещества не растворяются в воде?
— Рыба!

 

— Как зовут трех богатырей с картины Васнецова?
— Атос, Портос и Арамис?

 

— К какому отряду относятся змеи?
— Чешуйчатокрылых!

 

— Придумай предложение со словами: санки, катался, крутой.
— На санках с горки катался крутой мальчик!


Я сидела и делала уроки. А мой четырехлетний братик Саша стоял около меня и канючил:
— Пойдем гулять, пойдем гулять!
Я не выдержала:
— От твоего "пойдем гулять" у меня уже в ушах звенит!
— А-а, так это у тебя! — ответил Саша. — А я-то думаю — откуда звон!

 

Внучка спрашивает бабушку:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— Покажи мне на пальчиках!..

 

 

Маленький Миша жалуется воспитательнице в детском саду:
— Анна Сергеевна, у меня большое горе: нос у меня маленький, а уши — большие!

 

Моя младшая сестренка Люда рассказывает своим подружкам:
— Вчера нам звонила бабушка из деревни. Она сказала, что у нее корова родила бычка.
Потом Люда подумала и добавила:
— ...Наверное, девочку.

Яндекс.Погода
Поиск
Вход на сайт
Календарь
«  Май 2019  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Copyright MyCorp © 2019
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz